涂无忧：刚才想到一件事，让我忽然感到有一种无法抑制的悲伤涌上心头，可我什么也做不了，除了任由这份伤痛像野兽一样随意噬咬我的心，我真得什么也做不了。
戚依人：哈哈哈，又照了镜子觉得自己又老又丑，所以悲伤上头了么？
涂无忧：不是的。是前几天我跟弟弟说起了爸爸对我的态度问题，现在想起来还是很难受。我觉得爸爸的一些行为和言语让我受到了很大的伤害，弟弟却说是我太放在心上了。
戚依人：你这么悲伤，肯定发现了自己尽管有意识做出努力，但也无力改变父亲的想法吧。你跟你弟聊你们共同面对的困境，他肯定是能有共鸣的，但是聊关于一些性别意识的问题，可能会是对牛弹琴。
涂无忧：是的，有一些事弟弟确实没办法理解我。也有一些事，是爸爸让我和弟弟都一起受到了伤害。爸爸无法理解我和弟弟的人生选择，他曾对我说他的一生都是让我们姐弟俩坑害得没面子。我心里真得很痛苦，我能感受到爸爸对我的恨铁不成钢的失望，可我也确实没有办法立刻去达成他的期望。我真得不懂，为什么我没有结婚，爸爸的第一反应总是觉得失了面子，却从来不去想他的女儿是否能够得到幸福！他真得有把我当成一个人来看待，而不是一个给他挣面子的工具嘛？为什他会那么容易地屈服于“面子”这种东西，却一而再再而三地忽略子女内心的真实感受？曾经有很多很多次，我在心里想他真得是一个好父亲吗？也有许多时候，我也问自己是不是就是因为父亲的关系而极度缺爱、缺少亲情？
戚依人：其实我们并不缺少亲人之间的爱，我们和弟弟、妈妈的感情都很好，有很多话可以说，弟弟、妈妈和我们自己互相都给予了对方很多爱和理解支持，而爸爸被排除在了爱的给予与接收的循环之外。我们的妈妈都活得很累，因为爸爸不会做任何家务事，不会操心子女教育的问题。可是我们的爸爸也一定活得很累，他承担起了一个家庭的所有经济负担，他选择成为了一头沉默的老牛，日复一日无怨无悔地耕种。弗洛姆在《爱的艺术》中写道，母亲的爱是无条件的爱，父亲的爱是有条件的爱。这句话未必适用于天下所有的父母，但是刚好适用于我们的父母。如果说在你们家是爸爸占据了绝对的主导地位，而父亲的爱是有条件的爱，那么只有子女符合他的期望，他才会满意，才有爱吧。那么你有没有可能在未来的日子里，努力看开点呢？
涂无忧：如果未来几年我还是没有结婚的话，我爸爸的态度应该不可能会改变。我想我也只能是尽力看开点。其实是不是做到足够爱自己，就不会想那么多，那么痛苦了呢？我有时候会怀疑自己，是不是自己太敏感了。如果爱自己可以让自己的内心不会感觉那么地缺爱，那么旁人对我怎样就没那么在乎了。否则的话，每到这种时候我就会越想越多，觉得大家都不爱我，都不关心我。那些亲戚朋友也是只有在有需要的时候才会找我，没需要的时候可能一年到头也不会联系。我总想这是不是还是我的问题呢？
戚依人：首先，我们不要钻牛角尖；其次，我们不要自我怀疑、自我攻击、自我审判，这几种刑罚一旦轻易施加己身，要挣脱掉是很不容易的；最后，我们要搞清楚我们到底是需要别人给予我们更多的爱，还是给予我们更多的认可。如果说亲戚朋友能够给予我们爱，那绝大多数都会是有条件的爱，我们能提供帮助才算是对他们有用。做到不在乎一般陌生人怎么想是相对容易的，可是完全忽视父亲的想法是很难的。再怎么爱自己，也无法填补缺失的父爱。问题也都不在我们身上，解铃还须系铃人，可是这基本算是个死结。但是换个角度想想，既然母亲已经给予我们足够多的无条件的爱，为何我们还会感到缺爱呢，也许我们缺少的不是父亲的爱而是父亲的认可。由于源头上缺少父亲的认可，导致缺少自我的认可。所以说，这种时候要努力从情绪里走出来，召回对自己的认可。
涂无忧：其实归根到底还是原生家庭问题，每次遇到这种悲伤时刻，我就会回顾自己长大的历程，就会越想越痛苦。可是，我又如何去怪爸爸呢！我知道他是那种人，可是他对我的伤害也确实造成了。你说得对，这就是一种无法解开的结。
戚依人：回想起来，也许我们的爸爸真的一句认可我们的话都没说过。说实话，我也不知道怎么处理这种伤害，除了封印它，不去想，也不知道还能做什么。不过我知道，不能任由这种伤害将自己拖入情绪深渊，不能被情绪浪潮拍死，也不应该责怪自己再造成二次伤害。这也算是人生中很苦的一种东西了。说实话，我觉得我对我爸很陌生。我并不了解他是一个什么样的人，不了解他的喜好。很多时候，妈妈会向我埋怨爸爸，可是当我真得怪爸爸的时候，妈妈又会替爸爸说话，说他虽然会发脾气但是始终是内心善良的人。其实我觉得我爸比我笨，所以即使无法改变他的思想，但是可以改变我的思想，我可以努力地感受他的父爱，而忽略他的笨拙。我也觉得我爸爸很平庸，他的心理年龄在过了某个年岁以后一直没有继续成长。我们家很多事都靠我妈来操心，我爸多数时候会逃避去面对。理论上来讲，一个男人和一个女人组建了一个家庭，应该是双方都会得到锻炼的，可我感觉只有我妈在努力面对，于是她的沟通表达能力进步了很多，我爸还是原地踏步。现在我三十岁了，有时候会觉得也许我应该更成熟地看待我的爸爸。
涂无忧：看来我们的爸爸有很多相同点，我爸也是那种不顺心就会发脾气的。在我的认知里我爸只有高兴和不高兴的时候。其实在和你聊悲伤的问题开始，我的眼泪一直在巴拉巴拉的流。
戚依人：嗯，我们正在谈论的是你人生至今为止最伤痛的事了。还好我们继承的传统文化里，允许女性表现出柔弱的一面，让我们心痛的时候可以哭泣。不然的话，像那些男孩子一样，从小不被允许哭，只能憋着，长大了哭都哭不出来，就这样被憋坏了……
涂无忧：我们就是别人口中那种听话的孩子，往往这种孩子内心有着自己的悲哀。回想小时候我总是在各种努力的干活。进入学校以后，一直觉得只有学习好才有出路，学习好父母脸上也有光，就开始努力学习。不知道为啥，我小时候怎么就那么会看眼神行事呢？我是不是太理性了，在任何事情面前我都会去权衡。
戚依人：我一下子没明白你的脑回路是怎么急转弯的？
涂无忧：突然想到的。感觉自己从小就会去比较一些东西，觉得身边的亲戚朋友没有哪个是把我当做是第一位的。我从小就已经变成了这样，是个典型的讨好型小孩，长大了也还是这样。所以我才会想说多爱自己一点，不去关注别人咋样。
戚依人：我好像懂了，因为你感受到了没人把你当做第一位，而你又想要这样的关注，所以才会懂得权衡做哪些事会博取他们的关注，于是就学会了察言观色的本领。话说你小时候居然没被那些好吃的好玩的引诱，居然从小就感受到了这么沉重的东西啊。我是被吃和玩引诱了，加上脑袋空空人又笨，所以根本都想不到那去。
涂无忧：被引诱呀，比如在家如果不听话不干活就会被骂呀。小时候没觉得沉重，只是长大了回顾过去才会意识到。也许真得就像那些贩卖焦虑的文章所说的，人这一生就是在不断地和过去和解。唉，就看我怎么和过去和解了，或许某天某个时候。
戚依人：这件事应该不会是像天上掉馅饼那样砸到你头上的，还是需要你自己付出努力。只有你自救，最后才有可能成功。一切建立在依靠别人拯救的基础上的幻想，最终都是会破灭的。
涂无忧：是的。这是我内心深处最沉重的问题了。每次家里人说我不结婚老了没人照顾的时候我都会想说，我其实没想活那么久。我一点都不期待往后的人生，有时候甚至觉得死没那么可怕。
戚依人：我也觉得死并不可怕。但是，生也没那么可怕。人生真得很奇妙，我已经从别人那里获得了一点好好活下去的力量。有人在他三十五岁那年写了他的年终总结，我看了以后心里莫名地很感动。他写三十岁的世界人口会怎样，而他走过了这个阶段以后，有了一些变化。他也写在三十岁的时候做了一些事情，一直坚持到三十五岁，也有了一些变化。我就觉得他给我举了一个例子，无形中告诉我三十五岁的人生是值得期待的。
涂无忧：我是觉得死不可怕，生也没有期待，还要面对这种艰难的问题。老了有儿女也不一定就是好的。虽然是有儿女，但是儿女又要为了自己的小家奔波，老人家生病啥的也很难顾上。
戚依人：从子女的角度看，被生出来其实都是父母的一厢情愿。而从父母的角度看，一部分是没想清楚只觉得到了年龄就该去生孩子了，另一部分是真心想要孩子才愿意受苦受累生孩子的。后者更多地并不期盼子女的回报，而且会更不愿意成为子女的负担。而前者，因为本来就没想清楚，可能会对生育子女多年以后的未来抱有幻想，并且把这种幻想再传递下去。
涂无忧：我不知道我爸妈是前者还是后者，他们在这个问题上只是想表述不结婚会有啥后果，可能养儿防老的观念真得是比较深。很多父母肯定是不想拖子女后腿的，只是还是觉得养儿防老是个保障。其实对我来说，生儿育女跟养老是两件独立分开的事，不应该强行牵扯在一起。唉，可是，矛盾的是，一方面希望能够得到父母的爱与认可，来填补多年的缺憾，另一方面又无法作出妥协来达到父母的期盼。
戚依人：有种说法叫做，未经人苦，莫指人路，我就在干这种事了。这种苦实在太苦，我完全想不到还能怎么解决。说实话，你还是挺硬气的，原则性真得很强，坚持了这么多年都没有妥协，好多人很快就输了父母和自己之间的这场斗争。
涂无忧：是吧，这是我的底线。没有妥协也可能是因为缺爱，所以极度渴望能够和一个爱自己的人一起生活，这样才有勇气一起面对未来吧。
戚依人：倘若你希望将来的丈夫能够给予你很多爱，那么你也应该能够做到给予他很多爱才对，这种能保持平衡的关系才能持久。要是一个女人和一个男人结了婚，女人只想不断向男人索取爱却不给予爱，那么时间长了以后，那个男人心里的爱也会枯竭。如果多年后，我俩都结束单身，结了婚有了孩子，成为了别人的妻子和母亲，也许对父爱、母爱这两件事又会有许多新的认识，听说很多人都是在成为了父亲母亲以后，才懂得做父亲母亲的难处。
涂无忧：你不要混淆概念，不要把做父母很难，和做父母伤害了子女这两件事混为一谈。为什么人长大以后要做的选择那么多，但是可供选择的选项却那么少呢？为什么一个人成年以后要么就是只能保持单身，一切都要自己负责，要么就是和另一个人签订契约组建家庭，约定未来对对方负责，现在社会如此多元化，怎么就没有发展出一些别的互助式契约关系呢？
戚依人：哈哈哈，你怎么都问这种难到爆的问题啊，以我的聪明才智本来只能勉强苟一下而已，这都苟了多少下了。我觉得我们的父亲其实是很普通的人，由于受到时代的限制，虽然同是出身农村，他的受教育水平却比我们低很多，他在还不成熟的时候被放到了一个家庭的顶梁柱的位置，他有了孩子却也并不知道如何做一个好父亲，他还受到“耻感文化”的影响会觉得我们不结婚让他没面子，可是正是因为他拥有我们父亲的身份，我们又那么渴望他的认可。如果说因为我们和母亲有充分的沟通，让母亲和女儿之间的互爱可以建立在互相的理解之上，那么我们和父亲之间那样的缺乏沟通，又让父亲和女儿之间的爱建立在什么样的基石上呢？我想大概是出于爱的本能吧。如果我们也希望，世界上会有人爱如此平凡普通的我们，那么我们也应该要能做到去欣赏如此平凡普通的他们。每个人都如此平凡，却也都如此值得爱与被爱。