去年写过一篇化戾，当时化掉的只是心中对世界的不满。而今年又开始积攒出一种新的戾气，是对人的不满，既有对自己的不满，也有对家人朋友的。关于对家人的不满，当我明白家人并不是我理想中的模样时，忽然发现其实只是自己不该那样期待，“期待”这个词看上去像是一个极具正面印象的词，可是完全偏离现实的期待只会让我忽略家人们本来的特点，到这里只化去一半。昨天我给我妈买的花和花瓶送到她家了，雏菊、红玫瑰、洋桔梗一齐插在玻璃花瓶里很好看，她很喜欢。今天她久违地主动给我发视频，还是会提到“一个人”“有没伴”之类的，我忽然明白买东西或者言语问候之类的关心问候累积得再多也不可能改变她的想法。我在努力尊重她的想法的同时，她还是会忍不住笑着说一些嫌弃打击我的言语，就算我再强调她的言语很伤我好像也不管用，变化仅仅发生在我过了30岁之后。我也一定无意中说过很多与她的观念冲突伤害她的言语。可是只要我没找到对象没结婚，她的人生任务就永远是没全部完成的……由于剩下这一半让我产生戾气的来源会一直存在，除了忽略暂时无解。
至于对自己的不满，主要还是嫌弃自己太浅薄平庸了。浅薄之患已经在好朋友的帮助下解开过一次，但是总会反复发作。倒不是此刻我在自卑或者妄自菲薄，而是清醒地认识到，哈哈，自己的水平确实菜。去专注生活，不去想这个问题，好像是治标不治本的。像现在网络上流行的那样，接纳自己的一切是个好办法。可我试了下，接纳自己水平菜，也还是治标不治本的。因为从根源上讲，我总在寻找一种追求，却根本不明白自己最想做的事是什么，所以需要接受的事是，现在浅薄的自己希望未来的自己变得不浅薄，然而现在的自己并不比过去好多少。回望过去一年，写的小说、有关 R 的文章，确实水平欠佳。现阶段琢磨出来的浅薄之患解法是，充分地发自内心地认可现在的自己，相信经过努力真得会有由量变达成质变的那一天，相信未来，同时也充分地发自内心地原谅或欣赏过去的自己。在《美丽新世界》作者序的第一段有下面这段话，我看到的时候忽然想到，如果一直责怪过去的自己也是对现在的自己做坏事啊。
所有的道德家都认为长久的悔恨是最要不得的情感。如果你做了坏事，感到后悔，作出能力之内的补偿，下一次提醒自己要做得好一些就行了，但绝不能沉溺于自己的过失。在粪堆里打滚并不能让你变得干净。
今晨醒来时，我看到阿木睡在它的狗窝里也正在看着我，心想得狗如此，夫复何求啊，我都没怎么教过它，它自己就长成一条好狗了。上午做狼牙土豆没有翻车，心中高兴，一看时间还早，想起郝糊涂教的找对象方法论，第一步是要做到不管男女老少都要去社交，于是决定去射箭。认认真真打扮了一会出门，路上发现射箭馆上个月给我发了6张对折券还能用，有便宜占心里更高兴了。
中午12点地铁上人不算少，但是有座位，我坐着观察车厢里的人。最开始是想着秋天穿裙子腿有点凉，观察一下其他妇女们是怎么解决这个问题的，看了一会发现大家都是硬抗的，于是转而开始观察不同人的穿搭。以前我总是只好意思盯着美女看，不好意思看帅哥，今天是不管男女老少全都认真观察，本来是看衣服的，不知不觉就变成观察神情了，脑子里也不自觉开始练习如何用文字来描述不同人的外貌、穿着、神情。本来我出门的原动力是想着要为找对象这件事奋斗一下，然而这与我一向在交朋友这件事上顺其自然的心态相悖离，于是就演变成了只是要出门，要与男女老少交流，以及观察人类们……
射箭馆中午人少，我打的那几条10米箭道有好一会只我一人。不时会有新客人过来，他们往往一进门就能看到我所在的位置。有三个年轻小伙不知何时起就站在门口齐刷刷盯着我射箭，这戳到了我的笑点，便转头笑着对他们说我射得不好，没想到他们居然给我竖着大拇指点赞……射箭馆的教练员又换了人，放的歌也从杰伦变成了没怎么听过的伤感情歌，偶尔听到几首好朋友安利过的歌，哈哈，没想到好朋友真正的知音却是在这里呢。
过了一会，有个女孩也来射箭，水平明显比我菜，我观察了一会温和地提醒她要调一下瞄准器的位置，她只用16磅的反曲弓手臂就很抖，右手拉弓时抵靠下巴的位置也很靠前，约莫是新手还不太能拉得开弓。其实我水平也一般，分数只能保持在100以上，最多也只有112，但是在她这个新手眼里却是我射的箭很集中，而她的箭在靶上像是刺猬。在我好多次射中黄心的时候，她都会悄悄为我鼓掌，交谈的时候一旦我有半点吐槽自己菜，她就会忍不住向我输出一顿鼓励。我心里感觉她的职业应该是老师，没想到她的言语中也真得透露出这点。后来她要先走，我说有缘再见，她说也许过会她会再杀回来呢。
又过了一会，又来了一个女孩，用专属的金属弓射箭，用更小的靶纸，分数都保持在116以上。我觉得这个女孩好酷，虽然一直板着脸不说话只专心射箭，纯素颜连口红都没擦，但我的目光无法从她身上移开，她射箭的动作非常标准，并且相当干脆利落，跟我一样是箭侠级别但比我厉害太多。后来我无意中发现这个女孩也在悄悄观察我，我猜她是不是欣赏我穿的裙子很好看……
由于射箭馆在下午2点前后射箭的价格不一样，我打完9组箭后，放弃想要凑个偶数射完10组箭的执念，便离开赶去电影院看2点一刻的《珍·古道尔的传奇一生》。本来有45分钟的时间可以很充裕地骑车过去，然鹅半路又好像是迷路了，街道还是那种熟悉的陌生感……后来争分夺秒刚刚好准时赶到。这部纪录片里偶尔穿插的动物影像竟然看起来都很可爱，包括长了很多只脚的虫子和蛇，当我发现自己也可以心平气和地看蛇甚至觉得虫子可爱的时候，忽然不懂之前自己为何那么讨厌它们了，也忍不住怀疑有时候自己那种下意识的讨厌会不会仅仅只是一种偏见。
这部电影有让人印象深刻的地方很多，但有三处让我感到最为特别。
一处是女主角最初去观察黑猩猩有新的发现时，感慨自己恰恰因为没有上过大学没有受过系统的科学训练，反而摆脱了当时科学知识的局限和束缚，敢于对当时人类的定义发出质疑，这恰恰契合我最近对于“权威迷信”的反思。
另一处是一头牛被三只狮子围攻，一只狮子咬住它的头，一只狮子咬住它的尾，另一只狮子为战斗护法，牛群中的牛最开始畏惧狮子，少数几只想靠近但被狮子吓退，后来整个牛群全都走了过去，于是轮到三只狮子放弃了。我忍不住猜想，牛群这样的转变是不是也表示牛也是有情感、会思考的生物，智商和情感并不只是人类独有，还是只有灵长类会自相残杀，而牛会集结力量拯救同伴只是因为团结刻在基因里。
最后一处是，女主角认为语言可以使一个人对另一个人讲述并不发生在眼前的事，于是人类的很多经验可以用语言这个工具传承下去。我想如果说世界上没有一种工具可以只对人类产生好的作用而没有副作用，那么语言也不该例外。
也许在看待浅薄之患时也可以换个角度看，我一直以为浅薄之患是我的焦虑、迷茫等数种情绪混杂的漩涡，一旦陷入，人生如坠入谷底般停滞，可是情绪也不是无缘无故产生的。一个人如果明明可以快乐生活，为何还要自讨苦吃非要抑郁呢？一定是有很多隐藏的原因未曾被细细挖掘出来。我渐渐觉得，与自己的相处并不只是与自己相处，好像是一个不断识别脑子里那些本不属于自己的思想的过程，有很多下意识的第一反应、偏见和厌恶、喜欢和快乐，并不全由自己做主，有很多是先前脑子里被灌入的观念在起作用，只有反复的发问、质疑、琢磨和反思是独属于自己的，尽管这一切过程还是全都发生在我本人的脑子里。恐怕也正是这些不同的思想在脑子里起冲突的过程，塑造了今日之我。却原来寻找自我竟然也似是一场斗争。
今时今刻，我自认“浅薄”，所想要苦苦找寻的方向是“不浅薄”，不知下一次再面对这个问题时，再历经一番挣扎，会不会得出一个新的结论。但不论是哪一次得出了哪一个结论，那个结论一定是符合当时的自己的需求的。要是结论变了，一定是未来的自己的需求变了。