我以前以为母爱比父爱更伟大，因为母亲的爱一定是无条件的爱，而父亲的爱一定是有条件的爱，现在发现错得超离谱地说。
随着我的年纪不断增长，母亲开始操心我结婚的事，同时发生的是她在坚持不懈地向我灌输她的想法。我一直没有放弃与她进行沟通，但也无法阻止她不断地试图改变我。
最初几年，她十分严厉地跟我说，三十岁之前必须结婚。我使用了一些手段，在她面前悲伤地哭泣、刻意放大地表现自己的悲惨遭遇，她似乎明白了，认同那时我首先应该努力让自己过得好点。
后来她偶尔会规训我，那些夹杂着复杂情绪的语言，有时候会让我抑郁好几天，而有时候致郁时长以月为单位。我说让她不要再给我说那些话了，我听了很难受，她说她觉得（这些话）很正常。
她开始到处找人给我介绍相亲对象。她说看到路边的婚介所特别想冲进去给我报名。我说她的焦虑情绪传递给我会使我抑郁希望她克制一下，也许是多年的沟通终于生效了，她多数时候不再提及这些事。
她介绍的第一个相亲对象大学毕业工作了几个月被辞退后一直待业在家，我跟她说接受不了这种无法独立生存只会啃老的人，她说一个妇女结了婚过得幸不幸福全靠自己。她继续劝说我去跟人接触，我实在是接受不了，最后只好调动情绪愤怒地反向批判她，终于结束了。
只要她不催婚，我们就是母慈女孝，各自有各自的生活，相安无事。
这次她又要给我介绍，她说人家条件很好，年龄接近，身体健康，有份工作，父母健在，一起生活。当然有特意强调，这次这个（和上次相比）是有稳定工作的。她说你要是没意见的话就把你电话号码给别人了，我说我有意见，她又让我弟来劝我，然后还是没经过我同意把电话号码给出去了。
我很生气，但我一直牢记小二教给我的道理，遇到问题要去沟通解决问题，不要先想着解决人。
本来我心里依然相信只要好好沟通她会理解我的想法，即便不能理解也不会强迫我的。可是去沟通一番还是妥妥失败了，我说我有意见，像那种长期和父母生活在一起的人一定不会是能够独立生活的人，我接受不了这种不独立的人就不想浪费时间去接触，她说希望我有个家这样她才能心安（她的任务就完成了），她说很多长期和父母生活的人结了婚也会很好。我当然知道我的想法带着偏见，也知道她的言论也有道理，可是就是无法接受被强迫。最后，我在愤怒中向她说出了埋藏心底深处的话——我要跟你断绝母女关系。
这句话说出口以后，我知道又伤害她了，可是我心里真得一边痛苦伤心一边又变得很开心，有一种被压抑许多年的轻松和畅快终于得到释放。虽然知道人性幽微，又复杂，又模糊，又可怕，但是也没想到自己原来可以这么扭曲变态。
母亲一直都很好哄，只要我继续关心她的身体、关心小侄女的成长、倾听她的烦恼、给予她理解和支持，她应该会很快原谅我说出了这样让她伤心的话，如同从小到大的很多次一样，或许我什么都不做她也会原谅我的。可这一次我忽然明白，我和她之间思想观念上的分歧根本就是无法跨越的深渊。
小时候她买了一件衣服给我，我不喜欢不愿意穿，可她觉得很好就不断劝我，最后我的情绪在反复拉扯中从平静滑入滔天巨浪，直到我把自己反锁在房间里大声哭喊，她才终于明白应该接受我是真得不喜欢，结束了规劝。
正是因为现在还记得这些经历，记得自己的行为和言语伤害了母亲的心意，近些年每每她催婚我抑郁后，我都在反省自己的沟通方式是不是太过暴力，试图学习并应用一些非暴力沟通的方式来改善母女关系。许多时候我心疼她，她为家庭奉献了全部自己，人生中承受了太多的苦，可同时也越来越明白，制止她强迫我接受她的好意的唯一办法竟然就是伤害她，可是伤害她的同时也会伤害我自己，简直就是一个无解的死循环。
我跟好友小二倾诉了我的烦恼，她像个魔法师一样安抚了我的心灵，并且给出了一个新答案——“尊重她，理解她，可以拒绝，但拒绝不一定非要抗议，拒绝包括不回应、敷衍或者消极回应”。
这不就是冷漠应对么？
唉，我不想这样，还是希望能够好好沟通让双方互相理解，于是又一次拨通了给母亲的视频通话，跟她讲没有经过我的同意就把我的信息给别人是在强迫我，如果我觉得是强迫，而她觉得不是，那么是不是要继续强迫我接受她认定的没有强迫……然后我沉默地听完她把重复了很多遍的句子又重复了一遍，不外乎是强调她的一切行为是出于好意，强调她的行为不算强迫，强调她本来就通知我了……
挂了视频后，那种反反复复撞墙的感觉终于让我感觉崩溃了。我很想立刻抓起什么超使劲地摔到地上，然而不管摔了什么都得收拾还得重新买，遂放弃。改为超使劲地大声尖叫来发泄，然鹅才啊啊了绵长的两声，嗓子就火辣辣地疼。再改为像一条鱼一样跃到床上，超使劲捶床而大怒，然鹅才锤了几下立马觉得手疼，没吃晚餐也没撒力气。捶不动了就想暴风哭泣，然而哭了几声发现阿木狗子被吓到了，唉，改为安抚下狗子顺便吸狗。
唉，我终于明白之前自己对母亲的期望太高了，以为好好沟通就能解决问题。可问题是，母亲的性格特点是想做什么就一定非要去做的，她不在乎我是否同意，而刚好我的性格特点是越是强迫我接受就越会激起强烈的反抗，不愿意就是不愿意，即便是强迫我接受好意。
母亲感到很骄傲的一件事是她从来没打过她的后代，但是她会骂，我不知道被打了以后肉体伤害是什么感觉，不过被骂了以后精神伤害也是会让人感到痛苦的。大约是因为重男轻女的缘故，加上我本来就很少惹事，所以母亲很少骂我，但是骂弟弟很频繁。正好最近母亲也在强迫弟弟做一件事，我便问了下弟弟的情况，听他说完，我觉得要是换作我应该早就疯了，可弟弟竟然还在开导我，每个人都是有缺点的，活得明白就会心累，活得糊涂一点就不会那么累。由于知道弟弟比我更惨，变态心理一发作，又觉得自己心里好受多了。
写到这里的时候，正好依依看完云和落日回来问我在干嘛，我故意咬牙切齿地笑着说在专门写我妈的坏话，这样无奈的笑容简直只能透露出更多无奈。
以前有个早早结婚生娃的朋友超得意地对我说，还好自己结婚早，没让长辈多操心。喂喂，如果长辈不能控制好自己的控制欲，那些毫无边界感的瞎操心真得是超级沉重的负担，是灾难啊喂。
唉，又不能像哪吒那样剔骨还父、削肉还母，还是搞搞研究，学习一下长辈糊弄大法吧。
2024年5月11日更新：
与母亲争执过后的这几天，我每天从早到晚都感到心情极其沉重，不过还是能做到好好吃饭和好好睡觉，并且看到阿木狗也还是觉得它很可爱。这几天我每天都在反省，反省自己在和母亲沟通时还有哪里可以改善，也在思考，思考以后应该用什么心态面对母亲。
之前的几年能够坚持和母亲沟通，是因为心里依然相信沟通是有用的，但可能我对母亲的期望太高了，所以也许以后能做的事情应该是这样：其一，降低期望；其二，因为母亲而产生抑郁情绪后尽量调整，缩短抑郁的时间，减少受到的负面影响。
今晚母亲给我发来视频通话，我接了，最开始的几秒钟是和谐的，母亲慈祥地笑着，我也尽量扯着嘴角笑起来。但母亲的脸色忽然就变了，变得像高高在上的威权，她问：“我前几天跟你说的事有什么眉目了？”
理想情况下，经过多天的反省和思考，我应该平静地运用糊弄大法。可是那一秒，我立刻感觉到自己马上又要疯了，于是立刻挂断，免得引发新一轮争吵。可是啊，沉默地坐了好一会以后，我还是又发疯了，在明知道将来会后悔会异常痛苦的情形下，我向母亲发出了一句极其可怕的话——“你是不是有病”，然后拉黑了她的微信，并且把她的号码设置为阻止来电。估计这会母亲也疯了吧。
唉，万万没想到我的心理已经扭曲变态到了这个地步……不在沉默中灭亡，果然就在沉默中爆发了。
正所谓，养狗千日、用狗一时，抱着阿木狗哭是很舒服的，它毛茸茸又热乎乎。然鹅，我还是难以面对这样发疯的自己，心情变得越来越抑郁的时候，那当然是要立刻找人求助啦。
我给透明人爸爸拨通了电话，讲了我对妈妈做的事情，本来想的是被爸爸骂一顿正好可以抵消心中的愧疚感，结果他竟然说妈妈不会介意，并且指出我心胸太狭窄（ps这是真的），要心胸放开阔些。我又说让爸爸跟妈妈说不要再管我，爸爸停顿了几秒钟（ps他知道自己做不到所以无法承诺我），接着说，你妈妈一生都是这么霸道的性格，她改不了的，她一直都在支配我，支配你弟弟，但是她支配你你也可以选择不听嘛。
接下来，爸爸开始向我传授他的精神胜利法（自我洗脑大法）：像我上夜班每天都要干到十二点多，很辛苦，但是我跟自己说快六十了还能干得动，说明自己还有用；虽然每天浑身这里疼那里疼，但是不要去想着那些疼，要去想开心的事，开心也是一天不开心也是一天，要开心地过，所以我每天都过得很快乐；人生不会像水泥路那么光溜，高头总有蛮多石子居jio（刺脚）……
由于爸爸的开导逐渐延长到了二十分钟，后面说的撒我也不记得了，但是我确实重新开心起来，可以开心地去吃西瓜了。
ps.每个社会底层艰难求生的人，都会无师自通一种自我洗脑大法，通过创造出一种独属于自我的世界让自己感受到快乐，从而在残忍的现实世界中继续坚持下去。这套功法在不同的人心里会衍生出不同的内容，但本质上都是接受生活中的苦难，相信人生下来就是受苦的，忍受苦难的背后是在创造价值。自我洗脑也有另一种说法，叫做调整心态。
2024年5月12日更新：
爸爸传授的洗脑大法一觉醒来就失效了，恰好今天又是母亲节，我很想给妈妈道歉但是又怕自己会再发疯，不想面对就继续蒙头睡觉，2个小时后撑到了九点半，强行睡觉也实在是睡不着……思来想去，决定面对，先给妈妈的号码设置取消阻止来电，接下来打算把妈妈的微信从黑名单拉回来，然鹅对黑名单的操作十分陌生，愣是找不到咋弄。就在这个时候，妈妈的电话打过来，我接下，妈妈竟然说以后不管我了。天啦，世界上怎么会有这么美妙的事，居然真得发生了。
风波暂告一段落。
按照历史经验，曾经有许多次妈妈都承诺过不再管我、不提任何催婚言论，但她毁诺也很多次。唉，感觉任何关系都是一场斗争吧。
最近堂妹依依和她妈妈也有一次争执，不过依依在处理这种复杂问题上比我成熟多了，她没有像我那样直接发疯，而是深思熟虑之后给她妈妈发了下面这段文字。过了几天后，她们就像什么也没发生一样。
妈妈，其实你的认知是狭隘的，你总是说人生下来就是吃苦的，这是基于你自己的人生经历得出的结论。但这是一个很消极的思想，我暂且就将其理解为你在打压我对生活的热情。
我是真的不想跟你争吵，但你总是试图将自己的思想灌输给我，其实你跟我说这些对我一点帮助都没有，只会让我焦虑，我不知道你的目的是让我认清所谓的现实还是单纯就想让我焦虑。所以以后不要再讨论这些了，因为每个人的看法不一样，经历的也大不相同，我对这个世界的看法得让我自己去探索，而不是由你来灌输。
2024年6月22日更新：
上次闹过以后，我心里一直对自己的所作所为心存愧疚，不敢想象那天妈妈发现被我屏蔽所有联系方式后会多着急多难过，而我第二天九点刚解除屏蔽就接到她的来电，也许并不是她刚好拨了那一次，也许是一直在尝试拨打我的电话吧。端午回家的时候，我拿到了妈妈的手机，本来打算把我发给她的那句“你是不是有病”删掉，后来没有这么做，而是直接把她与我的聊天记录全部清空。
今天又有了这样的一个机会，我需要和她再谈谈这件事。起因是她又托人要给我介绍相亲对象，这次比上次也许有些“进步”吧，她居然知道要跟人家说不能是“妈宝”（PS听她说起这样的网络词语时，我忍不住乐了一下，虽然很快再次陷入沉郁）。
我鼓起勇气向她陈述了自己的真实想法，并不期望她能理解我的思想观念，只希望她能明白自己的好意施加我身后会转化成多么巨量的伤害。
妈妈简直就是世界上最好的妈妈，是能够打一百分的妈妈，但还是避免不了对我和弟弟造成伤害。我知道妈妈对弟弟造成的伤害，弟弟也知道妈妈对我造成的伤害，我跟弟弟都知道妈妈并不知道自己对我们造成的伤害。
我能够耐心地听妈妈说完这些，并不是因为认同这些内容，我们的思想观念差别太大，只是因为母女之间存在着深厚的情感，我一直在努力地理解妈妈的想法，我知道妈妈的出发点一定是为了我好的，可是事实确实是让我感到抑郁，以月为单位。
很多年前，我曾想过干脆死掉，现在仍然活着，并不是为了爷爷奶奶，不是为了爸爸妈妈或者弟弟，也不是为了阿木狗，只是为了自己而活。妈妈从未为自己活过，所能想象到的“为自己而活”仅仅只是自己挣钱自己花，所以并不能理解真正的为自己而活。
很多人并不知道自己活着是为了什么，不知道可以做些什么，找不到人生的意义就干脆去结婚，结婚是为了生孩子，生孩子是为了赋予生命活着的意义。可是我并没有“一定要生个孩子陪伴自己”这种执念啊，我也不觉得一定要结婚或者一定不结婚，只是不想“为了结婚而结婚”。
妈妈你知不知道“课题分离”？（ps妈妈说不知道）课题分离就是虽然你是我的妈妈，但是你有你的人生课题，我有我的人生课题，现在我为自己做的一切选择，要付出什么代价、要承担什么后果都应该只是我自己的选择，妈妈不该干涉了，即便无法理解我的思想观念，也要开始学会尊重我。
最后，其实我也不知道“真正地为自己而活”应该是什么样子，仍在探索中，不出意外的话，恐怕这一生都会不断去思考，我想要成为什么样的人，想要做什么样的事。只不过，当我用心地生活时会达到一种心理能量很足的状态（ps除了还是会抱怨要上班），完全有足够的能力好好爱护自己的身体和心灵，并且还有大量富余可以用于理解和支持家人朋友。
倒也还有一种情况会内耗，那就是写博客的时候，不过这种内耗是正常应该耗的过程中的耗，耗耗更能写出令自己满意的内容吧。