本周末又回了趟老家，周六约莫下午六点的时候，太阳还很高，我经过了萌萌她们家门口。不知道为什么，六岁的萌萌看到我就跑过来抱住了我，后来我就把小侄女带过去跟她玩。
小侄女很喜欢她的玩具，她的小兔子死了以后，兔笼子就成了她装玩具的笼子，走到哪里都要带着，她时常从里面找点东西出来，但拿出来的一定会再清点一遍放回去。我骑着自行车带她去萌萌家，后座载小侄女，前框载她的玩具，才刚到萌萌家门口刚把她从后座放下来，听到动静的萌萌就跑了过来。最开始是在萌萌家里玩，萌萌给我展示了她读幼儿园小班和中班得的奖状。小侄女打开她的玩具笼子，放出了一个散架的灯笼，那是去年送给小侄女的钻石灯笼的碎片，我用两片碎片拼出来一个缩小版的，萌萌对那小灯笼爱不释手。有一只蜘蛛🕷️趴在墙上，萌萌看到了抱着我撒娇说害怕，我摸摸她的头给她解释蜘蛛那么小更怕人咧。小侄女也对蜘蛛感到好奇，也要看，也表示害怕，于是我也安抚她给她解释了一通。说着说着，蜘蛛忽然不见了，对于六岁的萌萌和三岁半的小侄女来说，不见了的蜘蛛显然比看得见的蜘蛛可怕多了，尽管我继续解释蜘蛛因为害怕人类躲了起来，但两个小家伙还是好像吓到了。萌萌喜欢学青蛙跳，她率先趴在地上像青蛙一样跳了出去，而小侄女仿佛也像是害怕会踩到什么一样，高抬腿跳着跑了出去……
萌萌家门口种着一块玉米田，两米多高的玉米杆排好队杵在那儿遮住了西斜的阳光，萌萌奶奶就坐在玉米荫凉下，我也坐在旁边。有一对双胞胎小姐妹小跑着过来玩，她们身后还跟着两只小鸭子，也许小孩子天性就是喜爱小动物的，可爱的小鸭子总是牢牢地占据着小孩们的全部注意力，四个小孩只是跟小鸭子玩就可以玩很久。萌萌总是想用手去捧着小鸭子玩，但萌萌奶奶对此却总是严厉制止，终于有一次萌萌为她奶奶的呵斥而哭了，她开始掉眼泪，撇着嘴说“我受不得这样的委屈”。讲真，我现在看到小孩子哭只觉得稀松平常，也总习惯以大人的角度去想这有什么好哭的。但也还是摸了摸萌萌的头试图安慰她，萌萌居然又自然而然地抱住了我，我就给她解释如果她总是用手捧小鸭子会对它们造成伤害，blabla说了一通她就又开心地玩去了。再一次感叹小孩真好哄，萌萌哭完就跟没哭过一样，她们的情绪波动来得快去得也贼快。
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后来，萌萌和小侄女开始在萌萌家老房子外墙的瓷砖上画画。不得不说，上了幼儿园的小孩确实是有学到些东西的。萌萌画的内容基本都能看出来是什么，小侄女画的就无法辨认。我是真得觉得萌萌画的东西很好看，于是她每画完一个我就认真地拍下来，似乎这样也无意中激励了萌萌，她画得更认真了，甚至还特地把她珍爱的爸爸妈妈送的彩色铅笔也拿出来作画。她那放铅笔的纸盒子里放了一块一元硬币，我带着小侄女走的时候，她郑重地把那块硬币交给我，说要用来给小侄女买好吃的，我一下子不懂这是何用意，顺势就想还给萌萌奶奶，但萌萌又大声跟她奶奶说不要接，于是我也郑重地收下了这块硬币。
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话又说回来，其实我是一个真的很不习惯拥抱的人，即便是站在密集的人群里，不得不与其他人类靠得很近，也会第一反应先缩一缩身体，保护好自己免受一切麻烦和伤害。但是如果是被小孩子抱着或靠着的话，就完全没事，不会触发任何身体自带的防御本能。萌萌每次抱我都是用双手环抱我的腰，但不会让人产生任何不适。小侄女也总是喜欢靠着我，我躺在躺椅上，她就要爬上去坐在角落靠着我，我坐在条凳上她也会过来靠着我，我也从没想要推开她……任何防备似乎都会自然地在信任自己的小孩子面前卸下来。
但仅仅是这些，仍然不足以抚平我心里对亲情相关的东西产生的心理隔阂所造成的巨大沟壑。尽管这篇博客的题目还是轻松的沟通，但我也还是觉得人生里太多太多的事情属实是困难的沟通，又有更多更多的事情任凭如何沟通也不可能解决。我就看着这些悲剧发生，看着他们和她们背负这些亲情的责任，日复一日在挣扎中无可奈何，继续承受，在九十九分苦中寻得一分甜，随后完成自欺这样就心满意足了。我一点也不觉得所谓的“家庭”是什么温暖的港湾，反倒是这种一代代人只为下一代人活的生存模式让我发自内心地感到难受极了，唉……又有谁的生活不是在挣扎中继续前行呢。我还是不能也绝对不该用自己的标准去定义别人的幸福。
曼妮老猫咪是一只橘猫，最近我们家出现了两只橘猫，在不戴眼镜的情况下我也分辨不出谁才是曼妮，但是一般喊曼妮的名字只要它听到就会摇尾巴。另有一点，曼妮总是安逸地躺着，即便人走过去也不会跑，换别的猫咪就会跑掉了。
周天早上的时候，我听到有瓷碗坠地碎裂的声音。起床后问妈妈那是不是曼妮做的，答不是曼妮是另一只。后来又问奶奶，答两只猫咪一起做的。写到这里的时候，我在想当时为什么没学包公断案那样根据蛛丝马迹推理一下呢，但立马想起来现场早已被清理，而曼妮猫也已经悠然躺下，哈哈，我在想什么呢。真是一个执着于推理但撒也不会的过期·假推理迷啊。
周六中午的时候，弟和弟媳都出门了，爷爷奶奶也不知在哪，有人来喊妈妈去打牌，妈妈回答那人要三差一才去、二差二不去，然后下一秒就双眼放光问我……那当然是让她去打牌了。万万没想到带孩子居然很简单，就是所有的时间都被占满了，没法做自己的事情。后来把小侄女哄到床上凉席玩，然后我给她读故事书，书上文字都是带拼音的，我一向觉得自己普通话不标准，正好趁此机会练习一下，也不记得认真念了几个故事，不知不觉把小侄女哄睡以后自己也犯困了。睡醒以后听到爷爷奶奶很大声聊天，我也走过去坐着一起讲会闲话。
等到周天下午弟送我去火车站的路上，说起小侄女很乖很好带的事，弟说那是因为我太“拐”了，所以小侄女没有表现出自己的本性。我觉得不是这样的，更可能的原因是我有认真倾听她，没有把她当作一个只会哭闹撒娇发脾气的小屁孩，没有任何一个小孩会很喜欢哭闹不停乱发脾气，如同没有一个大人很喜欢暴躁发狂。不过弟说的话也有一点点道理，估计小侄女能察觉到我并不是一个会无底线满足她任何要求的人。
话又说回来，有一次小侄女想吃糖非让我给她打开包装袋，我不给她打开、讲道理也不听非要吃，于是我说跟她玩石头剪刀布三次里赢了两次就给她吃。然而前两次一胜一负里她都是出剪刀，被我猜到她可能只会出剪刀，这算是我在欺负她了，于是我也欺负到底，在她第三次出剪刀时出了石头。她输了以后一点也没有不高兴，眼睛里闪烁了一种聪明狡黠的光，随后立马抓起装着糖的袋子跑了，她打算去找别人给她打开……我那时才忽然意识到她居然忘记了只有我在，于是乎找不到其他人的她开始了一轮狂风暴雨的哭泣。所以，最后还是给她打开了那袋糖。
以往离家时，在离别的那一刻，心里总是被离愁别绪揪住。但今天离开时，心里感到十分平淡。有很多东西，现在没法写下来，因为自己也不知道发生了什么变化，应该写些什么。
那么多次地离开，去求学，去工作，在还不明白想要什么的时候，踏上了我的路，一步步追求了些什么东西。
那么多次地离开，每一次的离开变成了一种累积，终于由量变达成质变，让离开也变成了习以为常的事。
我有一种奇怪的错觉，这段路好像是走进了一座时空隧道，尽管只是跨越了空间，但却更像是一寸寸跨越了十数年的时间。所走的每一步不只是一步，是一天、一月，一年。这条路啊，走得一点也不酣畅淋漓，相反却有诸多停顿迷茫。这条路啊，走得也很孤独寂寞，尽管我向来耻于谈论孤独或者寂寞。
就在我竭尽脑力想要捕捉这一点领悟，将其化作文字保存下来的时候，无奈发现地铁坐反方向了。啊，感觉差一点就能看见真理了，但现在真理依然离我很遥远呐。