我可能无法做到坦然地讨厌别人，因为她会质疑我。
由于昨晚又写博客吐槽讨厌的同事，今天遭到了反噬。于是下午的时候，趁着模型寻参的间隙向小花吐露了我心中的一个小小疑惑。
我：有没有可能是我太小肚鸡肠、过于偏狭，才会对那人的言行觉得那么恶心？或者有没有可能是我俩都很小气，其他人都很宽容，所以只有我俩觉得那人很恶心？因为我俩都是在小圈子里互相吐槽，没听过太多别人对那人的看法。 花：我觉得跟他打过交道的人或多或少都能体会我们的看法吧。 …… 我：看来是我的问题，并不是我讨厌别人这件事有问题，而是我对自己讨厌别人这件事反思过度。 花：讨厌就讨厌了，为啥还要反思自己。厌恶一个人为啥要强迫自己去接受呢？ 我：应该是我的思想里有毛病，一旦出现了讨厌别人的事实，会首先觉得是不是自己有问题。我本来的问题不是偏狭，或者讨厌别人，而是无法做到坦然地讨厌别人，这可能是一种圣母病。
是不是应该抹杀掉圣母凡呢？
我会讨厌别人，可是讨厌别人的同时，她会质疑我是不是因为我太小气？脑子里的某种惯性思维只会在特别的时刻被触发，于是那些极其少见的特别时刻就正好是我百分百会钻牛角尖的时刻。
在对待除我以外的任何人和事时，她总是要求我去相信，世界上没有绝对的好人或坏人，每个人都有复杂的很多面，因此不要轻易对别人下定论。可是仅仅只是对待我自己的时候，她却要求我一定要善恶分明，要存善去恶，要压制恶念。她说厌恶别人是一种恶念，于是叫我尽量不要去厌恶别人。可是她毕竟是圣母凡真得很圣母啊，我跟小花在工作上被那人恶心到的次数实在是太多了，经年累月到了一种绝对无法转圜的地步，就是那种那人经过我工位旁边都觉得无比恶心的程度，我实在是无法收回对那人的厌恶。
而在上一篇博客里写的结尾“说来说去，还是自己不够淡定”，我都写到凌晨十一二点了，还是在尽力克制自己对别人的厌恶，往自己身上找原因……其实我也是世界上的一个人啊，既然看到的别人都是善恶一体的，为何看待自己时却非得强求善恶的界限绝对分明呢？
圣母凡绝对有存在的必要！可是仅对我自身而言，恶念不该被压制或忽视，而是该正视。正是因为有过愤怒，才知愤怒当真无用。正是因为会厌恶别人，越是觉得“厌恶”本身很负面，才越是无法忽视“厌恶”的事实。因为厌恶别人的人是自己，若是厌恶“厌恶别人”这件事，那转了一圈回来，不就还是把什么事都怪到了自己头上么。
所以说啊，下次再被坑到觉得恶心的时候，就坦然地对自己说“真是恶心人啊”，但不要把这件事反思来反思去的，不要不断扩大这件事对自己的影响。恶心完了，就放下，这只是一件很小的事。
讲真，本体凡有时候也有点讨厌圣母凡、庄子凡她们，但只有一小丢丢。其实每个她的心里都一直非常期待衍生出一个新的什么凡，能够做到怼天怼地怼翻列弛，大概就是那种特别敢讲话，甚至可以凶巴巴骂脏话，跟别人吵架吵遍天下无敌手……