话说我以前看西游记最喜欢悟空了，喜欢他桀骜不驯、天不怕地不怕。可是几年前人生中经历了一次重大挫折，一度三观崩塌，使得我不得不从思想上突然进化。一点点学着从情绪外放的人转变成情绪内敛的人。
后来看了TVB张卫健版《孙悟空》，开始喜欢唐三藏了。还是喜欢悟空的俏皮可爱、无拘无束，但也喜欢唐僧的温和宽广、淡定从容。
话说三观重构的过程中，可能因为思虑过多留下了两个坏毛病，一是许多事喜欢归因给自己，很容易怀疑自己，不能正确看待问题；二是自身正念不足，容易受到旁人观念影响。这两点一旦叠加BUFF，那自我怀疑自我攻击造成的伤害真是杠杠的。一旦开始怀疑自己，便会希望得到别人的肯定，可是别人的鼓励和安慰往往短暂且效用不大。为了停止自我攻击，今日便梳理下引起我焦虑或恐慌或自卑最主要的几点吧。
没能考上好大学，是不是我努力不够？或者是我天赋受限？ 🔗
高考真是我心中的伤痛！当年中考超常发挥，踩线进了市里最好的高中。当时一个班六七十人，我进去的时候排在第四十名，后来第一次期中考试上升到了第二十名，再然后就一直徘徊在这个名次了。高一结束被分到了普通班，当时班级有三大类一是火箭班，二是快班，三是普通班。高三那年高考压力越来越大，但是当时年少并不懂得如何化解，只是觉得内心很多种情绪一直在冲突。高考那天语文考试写作文的时候突然厌恶了议论文的种种套路，竟写了类似小说的文章，最后语文只考了101分；而英语考试之前，莫名其妙跟同寝室女生吵了一架，果不其然英语只考了84分。最后总分数线刚刚超过一本线，去读了一个二本大学。我仔细梳理了一下，有以下几点决定性因素造成了我的高考失利。
-
1.教育资源的不公平分配。其一是出身不同、背景环境不同，得到的资源差异很大，有的人读的是人大附中，有的人在山沟沟里读书，但要一同去走高考这座独木桥。其二，教育资源集中倾斜，很多高中为了提高学校录取率，将成绩相对好的学生集中在一起，给他们分配最好的老师。要是我跟人大附中的学生比，那我得到的资源差太多了，但要是我跟山沟里的学生比，我得到的资源却又好了不少。所以第一点是出生前就注定的，既然无法改变自然也不必再怨恨了。资源倾斜这点，约等于有教却分类。整体上看符合社会发展、追求效益的规律，个体上却无法做到对每个学生都公平对待。每个老师都希望自己的学生有出息，每个学生也都希望有好老师教。
-
2.情绪管理能力偏弱。当高考压力逐渐增加时，那时太年轻幼稚并不懂得化解，也不知如何疏导。最终当压力超过我的心理容量，情绪就像洪水般席卷我的大脑，然后就干蠢事了…我不怪当时像笨蛋一样的自己了，因为即使是现在的我，也一样会有受困于情绪的时候。
-
3.努力不够。距离高考过去快十二年了，其实我已经记不清当时自己到底努力得够不够了。在排除了以上两点因素后，就当是我努力不够吧。
没能遇到合适的伴侣，是不是我不够有魅力？别人不喜欢我，是不是我不够好？ 🔗
不是！首先问问自己，希望自己变成一个每个人都会喜欢的人吗？要成为每个人都喜欢的人，大概需要做到遇到内向自卑的人要会聊天、会说话、会逗别人开心，而遇到兴趣广泛的人要通晓各种兴趣点…总之就是遇到不同的人要用不能的能力去应对，懂得吸引人或者取悦人、让别人感觉到舒服可靠。啊，好可怕，我才不要变成这样。另外，有些人的喜欢是建立在利益输送上，有些人的喜欢是建立在相处舒服上，有些人的喜欢是建立在条件对等上，还有些人的喜欢是建立在对未来的期盼上。喜欢不喜欢是很玄学的，并没有一条明确的准则。可是，喜欢自己却并不是一件难事啊。
知己难寻，再过两年我是不是就人老珠黄了，被社会毒打得冷漠无趣了，那时候人生是不是就更难过了呢？ 🔗
这个社会总是在不断给人们灌输年龄的焦虑，似乎最好的年华只有那短短几年。仿佛没在这几年遇上一生的朋友、伴侣，或者做出成就，人生就了无生趣了。换一个角度想，就算我在这几年获得了爱人、挚友、金钱，我还是会去追求别的人生意义。而在这几年过去以后，人生还是会继续，从十年甚至二十年后来看，这短暂青春真得会有很明显的分界线吗？变老或者变得无趣并不是某一天突然改变的，而是日积月累的。如果担心太快变老，现在可以开始锻炼身体，毕竟在拐点来临之前人的身体还是用进废退的。要是担心变得无趣，这有撒好担心的…我想只要我保护好我的真心，给我的天真勇敢以及浪漫幻想留一个空间，就算我变成了老太婆，也一定是开心快乐的老太婆。
我还怀疑我自己很多很多，仍然在努力地自我治愈中。以后需谨记，每个人的人生节奏都不同，要分辨清楚到底什么才是自己内心真正想要的；任何事物都有多面性，尽可能同时看清优势和劣势，什么是我可以掌控或改变的，什么是我无法控制也无力改变的。什么才是缺点、什么才是弱点，即使是缺点弱点也可以试着从中找出好的可发展的一面，变废为宝也不是不可能嘛。
城南花已开–三亩地